亲爱的张先生，时至今日我才看清，我们顶多算是彼此相伴的同性友人，从来算不上正经相恋。
你说我们要做一辈子的好朋友，可我做不到。在我心里，我们之间只能有两种关系，爱人或者陌生人。我是喜欢你的，怎么可能心平气和地去以朋友的方式对待你呢？只要你这个人在我心里存在一天，我就接纳不了别的人。
和你分开没见面的两年零三个月，其实我很清楚总有一天我们还会再见，似乎一直都是这样，只要我狠不下心彻底断掉，我们就会一直这样藕断丝连，断不干净。
直到2025年12月26日，我们又见面了。现在想想很讽刺，时隔两年多没见，你只是给我发了一个信息，说想约了，我就马不停蹄的去找你。你想的不是我，只是想约了，只是想解决欲望。现在想想自己也是赔钱，但我当时却被幸福冲昏了头脑。我以为我们终于又可以重新开始，这两年多来内心承受的所有煎熬在那一刻突然烟消云散了。我在心里暗暗告诉自己，这次一定不能再像从前那样任性闹脾气，要好好珍惜这一次，同时我也给自己定下了规矩：这是我们之间最后一次机会，如果这次还得不到想要的结果，就彻底的断干净。就算再喜欢你，我也不能一直守着一份没有结果的感情耗下去，浪费自己的时间和青春，我早就不再年轻了。我知道真要放下一定会特别难受，但总比日复一日这样内耗自己要强得多。
我以为已经很了解你了，但这次见面忽然发现我不懂你。我们熟练的拥抱亲吻，熟悉彼此的身体和欲望，但当你脱下衣服，看到你胸口明晃晃的r钉的时候，我有一瞬间的错愕。我一直以为你是老实憨厚孝顺的，怎么都不会想到，r钉这种东西会出现在你身上。可能是我的刻板印象吧，在我心里r钉是和私生活混乱划等号的。我甚至立马就联想到了你和别人在一起时候的画面，原来没有我，你的私生活也可以如此精彩，那我算什么？我为你枯守这两年又算什么？那一刻我甚至觉得自己很可悲。
这一次见面我们结束的很快，你不再像以前那样生龙活虎，可能你也老了吧。事后我内心有过挣扎，那枚冰冷的r钉始终在我心里挥之不去，我会联想到很多不好的画面。我是抗拒的，可这么多年积攒下来的感情，还是压过了心里所有的不舒服，我依旧还想着好好和你走下去。但那以后你好像消失了一样，每天除了续火花，我们就再没见过。
如果不是这次重逢，我或许还能安安稳稳过好自己的日子，慢慢放下执念。偏偏你再次出现，轻易就给我燃起新的希望，转头又把我晾在一边。我好像是一件玩具，你想起来了，会捡起来玩两下。玩完了就随手丢弃。好多次我都想问你，在你心里，我到底算什么？但怕你为难，也怕听到我不想听的答案，终究是没有问出口，只能任由情绪不停的反扑。
我其实很清楚这段关系早就不对等，也清楚自己一直放低姿态处在低位，可始终还是舍不得彻底离开。我抱着最后一次机会，小心维护我们之间的关系。可日子一天天过去，你的态度依旧暧昧不清。我就这样卡在原地进退两难，一边还抱着一丝期待，一边又不断积攒失望，说不清这份长久的执念，还要折磨自己多久。 <br/>
